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la racaille RIONS UN PEU 07-02-06 à 01:15 |
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LE MAILLON FAIBLE .
Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.
Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel… comme à Kaboul! Let's go !
ATTENTION : tu trouveras la réponse à chaque question à la page suivante !
Question 1:
Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?
Réponse à la Q. 1 :
Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.
Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!
Question 2:
Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?
Réponse à la Q.2 :
Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé de nouveau.
Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!
Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle-toi qu'il faut répondre du tac au tac.
Courage!!
Question 3:
Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?
Réponse à la Q.3 :
5000 Encore Faux !
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour toi !
La dernière devrait être la bonne quand même !!
Question 4 :
Le père de Maryse a cinq filles:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ?
Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite...
Réponse à la Q.4:
Chuchu Faux
Maryse, abruti ! Relis bien la question....
Tu es décidément le maillon faible.....
AU REVOIR…
Savoir lire entre les lignes, c'est subtil !
A : Monsieur le Président
De : Le Directeur
Mon assistante Nathalie est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais elle ne
refuse de passer du temps pour aider les autres, et malgré cela, elle
termine ses projets a temps. Très souvent, elle rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Elle est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employée de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'elle est prête pour la
promotion qu'elle demande, considérant tout ce qu'elle nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Signé : Le Directeur
Le président reçut peu après un autre mémo du directeur :
Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relatif a mon assistante,
cette connasse lisait par dessus mon épaule.
SVP, relisez mon message en ne retenant que les lignes impaires...
Voici un petit test, pour vous comparer à un blonde. Êtes vous plus intelligent(e) qu'une blonde?réponder vraiment,vous etez zn concurrence
Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne repond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Quand les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV
Georges
Manuel
Jonas
La blonde demande l'aide du public.
5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est eliminée.
Vos résultats
Vous avez fini de vous marrer? C'est bien, parce que vous n'êtes tout simplement pas plus intelligent qu'une blonde...
Voilà les réponses:
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert
5. Les iles canari tirent leur nom du phoque
Alors? Plus malin qu'une blonde ?
Essayer le test rapide suivant :
Cela mérite de l'essayer...
Tandis que vous êtes assis à votre bureau (ou à tout autre endroit) faite des ronds avec votre pied droit dans le sens des aiguilles d'une montre.
Pendant que vous faite cela, tracez le nombre "6" dans l'air avec votre main droite.
Votre pied changera brusquement de direction.
Ø Si vous êtes honnête, ce test vous révèlera la vérité.
Ø Ecrivez vos réponses sur une feuille de papier. Ne trichez pas !
Ø Les réponses sont au bas de cette page.
1. Ecrivez le nom d’une personne du sexe opposé.
2. Quelle est votre couleur favorite entre le rouge, le noir, le bleu, le vert ou le jaune ?
3. Votre première initiale ?
4. Votre mois de naissance ?
5. Quelle couleur préférez vous, le blanc ou le noir?
6. Nom d’une personne du même sexe que vous.
7. Votre chiffre favori?
8. Préférez-vous Sydney ou Brisbane ?
9. Préférez-vous en général : lac ou océan ?
10. Ecrivez un souhait (réaliste!).
Une fois le test terminé, descendez...... (Ne trichez pas !)
Réponses
1. Vous êtes dingue amoureux (se) de cette personne
2. Si vous choisissez :
¨ Rouge : vous êtes vif (vive) et votre vie est remplie d’amour
¨ Noir : vous êtes conservateur (trice) et agressif (ve)
¨ Vert : Votre âme est détendue et vous savez prendre du recul
¨ Bleu : vous êtes spontané et vous aimez recevoir des marques d’amour et d’affection de la part de ceux que vous aimez
¨ Jaune : vous êtes une personne heureuse et vous êtes de bon conseil pour ceux qui n’ont pas le moral.
3. Votre initiale se situe entre:
¨ A-K : Vous avez beaucoup d’amour à donner à vos amis.
¨ L-R : Vous essayez d’apprécier votre vie au maximum et votre vie amoureuse va bientôt s’épanouir.
¨ S-Z : Vous aimez aider les autres et votre prochain amour semble très bien
4. Si vous êtes né entre :
¨ Janv-Mars : l’année sera très bonne pour vous et vous allez tomber amoureux (se) de quelqu’un d’inattendu.
¨ Avril-Juin : vous aurez une relation amoureuse très forte qui durera longtemps et dont vous garderez le souvenir à jamais.
¨ Juillet-Septembre : vous aurez une excellente année et expérimenterez un changement majeur qui améliorera votre vie.
¨ Oct-Dec:votre vie amoureuse ne sera pas extraordinaire, mais vous trouverez peut-être l’âme sœur.
5. Si vous avez choisi :
¨ Noir : votre vie prendra un nouveau tournant, ce sera une bonne chose pour vous et vous serez content du changement.
¨ Blanc : vous aurez un ami qui aura une confiance totale en vous, qui ferait n’importe quoi pour vous, mais vous pourriez ne pas vous en apercevoir.
6. Cette personne est votre meilleur(e) ami(e).
7. C’est le nombre d’amis proches dans votre vie.
8. Si vous avez choisi :
¨ Sydney : vous aimez l’aventure
¨ Brisbane : vous savez prendre du recul.
9. Si vous avez choisi :
¨ Lac : vous êtes loyal(e) envers vos amis et votre amoureux (se) ; vous êtes quelqu’un de réservé.
¨ Océan : Vous êtes spontané(e) et aimez plaire aux autres
TEST... A LIRE SANS ERREURS...
*Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
*Ceci est une chat
*Ceci est manière chat
*Ceci est de chat
*Ceci est tenir chat
*Ceci est un chat
*Ceci est con chat
*Ceci est occupé chat
*Ceci est pendant chat
*Ceci est au chat
*Ceci est moins chat
*Ceci est 60 chat
*Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien
revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir
du
début. Sans rancune...
Prends d'abord une feuille et un crayon.
CONSIGNES:
Quand tu choisis les noms, sois sûr que ce sont des personnes que
tu connais et fais-le d'après ton premier instinct.
Descend ligne par ligne. Ne lis pas en dessous, tu gâcheras tout
1. Ecris les chiffres de 1 a 11 dans une colone
2. A côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix
3. A côté des chiffres 3 et 7,inscrit le nom d'une personne de sexe opposé .
Ne regarde pas trop bas ou ca ne marchera pas !Avance point par point...
4. Ecris le nom de n'importe qui (par ex.: amis, famille) à
côté des chiffres 4, 5 et 6
Ne triche pas ou tu regretteras.
5. Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11.
6. Finalement, fais un voeu
Ici est la clef du jeu
1.Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes ( voir chiffre ) tu peux envoyer par mail
2. La personne en place 3 est celle que tu aimes.
3. Celle en place 7 est quelqu 'un que tu apprécies beaucoup, mais avec qui ça ne marchera pas !
4. La personne que tu as mise en 4 est quelqu'un à qui tu tiens vraiment beaucoup
5.La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connaît très bien
6. La personne que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur
7. La chanson en 8 est celle qui s'associe avec la personne en 3
8. Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7
9. La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit .
10. La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à la vie
savez-vous compter ?
Je vous propose un petit test: compter
le nombre de fois que la lettre 'd' se trouve dans
une phrase.
Tenez, faites-le, voici la phrase:
'L'addition des erreurs de déductions
dans les dédales du cerveau conduit
à de formidables capacités de discernement
qui permettent de ne plus douter de rien.'
Alors, combien en avez-vous compté?
( ) 9 ?
( ) 10 ?
( ) 11 ?
( ) 12 ?
( ) 13 ?
( ) 14 ?
( ) 15 ?
( ) 16 ?
( ) 17 ?
( ) 18 ?
Ne trichez pas, notez votre réponse et voyez
la suite plus bas...
V
V
Moi j'en ai trouvé... 11 ou 12, je ne
sais plus. Mais ce qui est certain,
c'est qu'il y en a, en fait...
V
V
V
V
V
V
18! Oui, il y a bien 18 fois la lettre 'd',
vous pouvez vérifier!
Incroyable, non?
Incroyable de voir comme notre cerveau peut
nous tromper. Pourquoi?
- A cause de l'habitude. Le train-train,
la routine endorment nos capacités de discernement.
Nous avons l'habitude de nous concentrer
sur les mots importants, et du coup
nous ne voyons plus les 'de', 'du' et 'des'.
Une énigme...
1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur
une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints
et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir
traverse la
route juste devant la voiture qui freine et la
laisse ainsi passer.
* Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une
personne traversait?
.
.
.
..
.
.) Le gars roule en plein jour! Si, si, relisez
l'énigme.
À vos crayons et vous verrez
GENIAL !
Faites ce petit test, c'est rigolo !!
Prends une feuille blanche et dessine un cochon
Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP DESSINE D'ABORD !
C'EST BON ? C'EST SUR ?
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :
Sur la partie supérieure de la feuille : tu es
positif et optimiste.
Plutôt vers le centre : tu es réaliste
Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement néga tif.
S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et te rappelles facilem ent des dates : fêtes
d'anniversaires,
S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et n'accordes pas
d'importance aux dates importantes.
S'il regarde de face vers toi, tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pa s peur d'affronter des discussions.
Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu pren ds beaucoup de risques.
Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes, tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie
Si tu lui as dessiné 4 pattes, tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes, tu es un idiot.
La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres. :
Plus elles sont grandes, mieux c'est.
La longueur de la queue indique la qualité de tes relations
sexuelles... encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!
OK, Qui a oublié de dessiner la queue ??
Non, non, pas possible de refaire le test...
3 hommes vont dans un motel.Le receptionniste annonce la chambre à 30€
Donc chacun donne 10 €
Un peu plus tard, le receptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 €
Il appelle le groom et l'envoie avec 5 € chez les gars qui ont loué la chambre
En route le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3
Il décide de donner à chcun des 3 gars 1 € et garde 2 € pour lui
Donc chacun des 3 gars a payé 9 € pour la chambre, cela fait donc un total de 27 €
Ajoutons à ces 27 € les 2 e gardé par le groom cela fait 29 €
Ou est passé l'autre euro ?
En fait dans cette énigme c'est la façon dont on pose le problème qui fait qu'on croit qu'il manque 1 euro.. quand tu fais 9X3=27, apres tu peux pas ajouter les 2 euros du groom, mais il faut les soustraire, ce qui fait 27-2=25, et c'est le prix de la chambre! C'est assez compliqué comme énigme mais c'est comme ça.
Le saviez vous ??
-Il est impossible de lécher votre coude.
-Un crocodile ne peut sortir sa langue.
-Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.
-Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.
-Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
-Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
-Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
-Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
-Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
-Le briquet a été inventé avant l'allumette.
-À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
-Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
-La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
-Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
-Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.
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Ben 76 % car tu viens de le faire !
Toi aussi tu t'est fait avoir ? ou tu ne l'a pas fait ? Dis le ici
Et si tu la pas fait dit le ici ! ! !
QUELQUES BLAGUES SUR LES FONCTIONNAIRES
des nantis du marché du travail, et leur colère est comble quand, oubliant qu'ils sont au service du Public, et payé par lui, certains se permettent de traiter l'usager avec tant de désinvolture !
1- Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille ) et Madame RATP ( Reste Assise T'es Payée ) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. ( Enfant De Fainéant )
2- Il existe 2 types de douaniers : les manuels et les intellectuels :
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avec la tête.
3- L'Inspecteur du Ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir professeur :
- « Pouvez vous me donner 3 raisons qui vous motivent pour devenir enseignant ? »
- « Décembre, Juillet et Août » répond Le candidat.
4- Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a souvent déjà travaillé.
5- Savez vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de « La République » à « La Bastille » ?
- Parce que c'est en descente.
6- Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
- Le premier qui bouge a perdu !
7- Il est 8h00 ce lundi matin. Une voiture des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne, suivie de peu par une fourgonnette.
5 hommes en descendent et l'un d'eux s'adresse au chef dans la voiture :
« Chef, on a oublié de prendre les pelles ! »
« Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt »
Le chef prend son combiné dans la voiture.
« Allô Marcel ! Dis donc, il te reste des pelles au dépôt ? »
« Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? »
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
« Combien vous êtes ? »
« 5 » répondent les autres.
« 5 » reprend le chef au téléphone.
« OK », lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi »
« OK , salut ! » et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
« C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! »
« Ben, chef . Comment on fait, en attendant ? »
« Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose ! »
8- Le fonctionnaire, c'est un super mari :
Quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué et il a déjà lu le journal.
9- Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.
10- Quelle est la différence entre un énarque et un train ?
Le train, quand il déraille, au moins il s'arrête, lui.
11- Que se passe t'il quand on met en poste un énarque dans le désert ?
Au bout de 2 ans, on est obligé d'y importer du sable !
12- Quel l'objet le plus en sécurité dans une Administration ?
La pendule, car tout le monde a les yeux dessus !
13- Pourquoi certains fonctionnaires appartenant au même bureau, ne se connaissent-il pas ?
Parce que ceux qui partent en avance, n'arrivent pas à croiser ceux qui arrivent en retard.
14- Pourquoi, l'Etat envisage t'il de remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour bien moins cher !
15- Quelle différence y a t il entre un baril de lessive et une équipe d'agents SNCF ?
Dans le baril de lessive, on est sûr d'avoir au moins un agent actif !
16- Comment fait un fonctionnaire pour faire un clin d'oil ?
Tout simplement : ... il en ouvre un !
Et pour finir : quelques histoires...
Un jeune stagiaire, arrive au bureau avec une demi-heure de retard. Son chef de service lui dit d'un air pincé :
- Vous savez que vous auriez dû être là à 8h30 ?
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y avait de spécial à 8h30 ?
Deux fonctionnaires se rencontrent.
- Oulala… Qu'est-ce que tu as mauvaise mine… Tu a vraiment l’air crevé !
- Ne m’en parle pas… J'en peux plus… Mais ça, c’est depuis que j'ai changé de chef…
- Ne me dis pas qu’il vous fait travailler ?
- Non, mais il ronfle !
Trois gamins parlent de leurs pères respectifs avec admiration.
- Mon père, c'est l'homme le plus rapide du monde, dis le premier. Il peut battre à la course avec un cheval au galop...
Le second gamin sourit et répond :
- Ah ça c'est rien, mon père à moi, il est trop fort. Il est capable de tirer une flèche avec son arc et d'arriver à toucher la cible avant la flèche...
Le troisième gamin éclate de rire :
- Alors là les gars, vous êtes loin du compte... Mon père lui, maîtrise la vitesse pure. il est fonctionnaire et il finit a 17 heures. Hé ben, tous les jours, il est à la maison à 4 heures et demi...
N OUBLIONS PAS LES COUPLES...
Histoires de couples
Elle et Lui, Lui et Elle :
Une histoire ancienne, qui remonte à Noé et qui dure depuis tellement longtemps maintenant,
que l'on s'étonne encore d'en être étonné !
Non, le couple a encore de bien beaux jours devant lui, la preuve :
Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec sa femme ?
Répondre "Oui chérie"...
Un gars entre chez son fleuriste :
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd'hui, je vous fais mes adieux : vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l'épouse la semaine prochaine...
Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre ami, mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte en fer qui se trouve sous les draps.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte.
- Ouvre-la, dit alors la vieille dame.
Dans la boîte il trouve 3 oeufs et 10.200 Euros.
- Voilà : à chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
- Trois oeufs sur toute une vie c'est pas trop mal, songea le mari un peu fier !
- Et les 10.200 Euros ?
- Eh bien, dès que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché...
Un homme dit à sa femme :
- Tu me rappelles la mer....
- Parce que j'ai les yeux d'un bleu profond et un air romantique ?
- Non parce que tu me rend malade !
Monsieur appelle sa femme :
- Chérie, ce soir je sors plus tôt que prévu du bureau, je passe te prendre et on file au cinéma, OK ?
- OK, répond madame. Juste le temps de me faire une beauté et on y va.
- D'accord, fait le mari, nous irons donc à la deuxième séance !
...
Après 50 ans de mariage, Monsieur fait le point :
- Tu te souviens, chérie, que déjà à la maternelle nous étions inséparables ?
- Oui, chéri.
- Et pendant la guerre, quand on crevait de faim, ensemble?
- Oh oui, chéri.
- Et tu te rappelles : la faillite de mon entreprise ?
- Oui, bien entendu !
- Et ce grave accident de voiture que nous avons partagé ?
- Evidemment, j'y étais !
- Finalement, je me demande, si tu ne me portes pas la poisse...
Un couple a décidé de passer ses vacances au bord d'un lac, dans un parc national.
Le mari aime pêcher à l'aube ; sa femme préfère lire.
Un matin, après plusieurs heures de pêche il revient et décide de faire un petit somme. Préfèrant faire un tour de barque, elle lui emprunte,
rame, puis jette l'ancre et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle, tout en pensant : "Ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche.
- Mais, je ne pêche pas. Cela se voit, non ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous dresser procés verbal !
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! répond la femme en colère.
- Je ne vous ai même pas touché ! Se défend le garde.
- Oui, c'est vrai... mais vous avez tout l'équipement...
Madame se réveille en pleine nuit, alertée par l'absence de son mari dans le lit, à son côté.
Elle se lève, et le trouve assis dans le noir contre le frigo à la cuisine, une bière à la main, l'air pensif :
- Tu as un problème, mon chéri ?
- Tu te rappelles quand je t'ai mise enceinte il y a 20 ans ? Lui répond-il entre 2 lampées.
- Oui, même que mon père t'a laissé le choix entre m'épouser ou t'envoyer en prison ? Et alors...
- Hé bien ce soir, j'aurai été relâché...
, j'aurai été relâché...
Un vieil homme pleure tout seul, assis sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et s'inquiète :
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle a des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez donc de pleurer !
- Et quand je rentre à la maison elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine si bien !
Le policier perd patience :
- Mais enfin ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, poursuit le vieillard entre deux sanglots, elle me fait de trucs... C'est fou !
- Ca suffit maintenant, dit le flic énervé et un rien jaloux, je suis moins bien lotti que vous, et je ne me plains pas, moi !
- Oui, mais justement. JE SAIS PLUS où J'HABITE...
- Félicitations mon garçon ! Dit son oncle préféré à ce jeune marié, la veille de la cérémonie... Je suis sûr que plus tard, tu te rappelleras d'aujourd'hui, comme du plus beau jour de ta vie !
- Mais, je ne me marie que demain ! lui répond son neveu.
- Je sais... répond l'oncle. C'est exactement ce que j'ai voulu dire...
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jakady60 Re:RIONS UN PEU 07-02-06 à 08:56 |
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MEME PRINCIPE : Lire en entier puis une ligne sur deux ... Très subtil ces grands écrivains !
Lettre de George Sand à Alfred de Musset
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser, et je voudrais que ça soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez me faire une visite.
nous causions en amis, franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère et capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure épouse
que vous puissiez rêver puisque votre
âme est libre. Pensez que l'abandon où je
vis est bien dur et souvent bien
pénible, en y songeant, j'ai le coeur bien
gros. Accourez vite et venez me le
faire oublier. A l'amour que je veux vous sou-
mettre. (relire une ligne sur deux)
Musset s'empressa de répondre :
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux
(Relire le premier mot de chaque vers) |
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lalick Re:Re:RIONS UN PEU 07-02-06 à 17:09 |
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et toc ! pour les brunes mdr  |
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mino Re:Re:Re:RIONS UN PEU 08-02-06 à 01:30 |
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Un grand merci à Jackady, je connaissais la lettre de Sand, mais pas sa réponse .....
comme en termes galants, ces choses la sont dites !!
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jakady60 Re:Re:Re:Re:RIONS UN PEU 08-02-06 à 09:33 |
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Pas de quoi Mino ... Je conserve cette lettre depuis mes quinze ans (c'est te dire si le papier a vieilli !!) J'adore cette subtilité ... Je conseille à tout le monde le livre "Pour tout l'or des mots" écrit par Claude Gagnière... Pour savourer de pages en pages les subtilités de notre langue française et ainsi oublier pour quelques temps le langage "SMS" et "MSN" ! |
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mino Re:Re:Re:Re:Re:RIONS UN PEU 09-02-06 à 10:58 |
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c'est drole, jackady, la lettre de sand, je l'ai aussi depuis mes 15 ans.... mais je vais suivre ton conseil, et tâcher de trouver ce bouquin !! j'aime le français et ses mots, j'aime beaucoup moins le sms ....... |
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