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la moule frite J'AI RIEN A DIRE 17-09-05 à 20:39 |
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L'Enfer vaut l'Endroit !
Chapitre 1.
Vous connaissez tous l'Envers de l'Endroit ! Après quelques études de physique transcendantale et d'ontologie pré-cambrienne, je suis persuadé que vous distinguerez l'essence consubstantielle de l'Endroit de l'Envers (piste : il est situé au confluent icosaèdre de l'Inversitude par rapport à l'opposé de Nowhere Gulch - sauf le samedi matin...) Mais l'Endroit de l'Enfer ? ! Ah ! Je sens l'aile noire de l'angoisse poindre dans le fond de votre oeil gauche ; c'est une angoisse sinistre . Le tissu - en pure laine vierge - de vos neurones commence à en prendre un vieux coup dans la calebasse, comme disait Duguay-Trouin à Jean Bart, un jour qu'ils coulaient à pic tous les deux dans une taverne brestoise : " La Cale haute " (tenue par un moine défroqué) ... et dont la devise est : "Hissez le grand Bock ! " et non : "Baissez le grand Froc ! "
...A présent que vous avez récupéré ce qui restait de vos neurones au fond de la cale, je vous le dis tout net : Je ne voulais pas le faire ! Mais les Pouvoirs Essentiels - et ma Marraine - m'ont fortement suggéré de la faire - sauf à me voir exilé dans les tréfonds d'un bouge cloaqueux, sous la forme d'un lampadaire pour hôtel borgne ! Je raconterai donc cette histoire ; mais si, après ces révélations, le Monde - ou ce qu'il en restera - ressemble à un champ de ruines un jour de pénurie d'engrais, ne vous étonnez pas ! Je vous aurais prévenus ! [ A toutes fins utiles, et pour les âmes sensibles, j'ouvre ici une parenthèse qui leur permettra de s'échapper de cette histoire : ( ... ; simple détail : elle donne sur un à-pic de 2 kms, une crevasse amoureuse des parenthèses ;un cas assez exceptionnel dans la géométrie spatio-grammaticale, j'en conviens... [Sortie de la Parenthèse : . . . ) [Note de l'Echo : " Splash. . . "]
Or donc, et comme pour toute histoire n'ayant aucun sens, je vais commencer par le début, ici, sur Terre. Or donc, j'avais réapparu sur le Globe bien connu, dans les années 2200, muni d'une intelligence hors-pair. . . Passons sur ma jeunesses de sur-doué solitaire et jalousé. . .
Je venais de passer brillamment le Concours de sortie des Études Stellaires Supérieures ; j'entrai alors au Comité Judiciaire Interstellaire. Ils n'en acceptent qu'une cinquantaine par an, c'est vous dire la difficulté de l'intromission . Considérant que la population mondiale caresse gentiment les 25 milliards (à quelques centaines près), je vous laisse statistiquer sur ces données merveilleusement insignifiantes. Après un bref mais brillant séjour de deux ans au Ministère de la Justice Paperassière (Ou de la Paperasserie judiciaire, suivant les gouvernements) , je fus muté à Genève comme Second Adjoint du Commissaire aux Enquêtes Criminelles des Mondes Extérieurs . Vous avez sans doute entendu parler de moi lors du procès des Planètes de la Triade. Comme responsable de l'Accusation, c'est moi qui les ai fait condamner à la Quadrature du cercle. Je dois reconnaître qu'à l'époque, je me prenais pour un autre. Ayant sacrifié toutes ces années à ma carrière, à mon ambition, je n'avais aucun humour ni ami ; j'étais glacial, glacé, et la plupart de mes collègues étaient moins fossilisés que moi. Je ne pensais, n'agissais que par le Livre, la Loi. C'est ainsi que les choses devaient être... ...que je pensais... Bien sûr, cela ne surprit personne quand mon nom fut avancé comme possible Accusateur au procès du Cardinal Zef Irain. Je n'avais pas intrigué pour le poste, je le jure ! Consacrer un minimum de deux ans à un projet unique, dans les Mondes Extérieurs, ce n'est pas exactement mon idée d'un bon avancement. Mais j'avais signé un contrat... Et quand je fus nommé Accusateur, je ne protestai pas. C'était mon premier déplacement dans les M.E. : quel voyage inaugural ! Nous avons pris la navette pour Neptune, puis pour les Orphes-Lynnes Cela nous prit deux mois. Une révélation , ces Orphes-Lynnes ! un archipel de petites planètes bien sympathiques et pourvues de très bons bars-restaurants, avec ses deux soleils et ses plages de sable bleu. . .
Peu importe que vous soyez préparé ou non à voir ces Galtramantes, monstres de l'espace, leur taille vous cause toujours un choc. Après les avoir vues, vous comprenez pourquoi on leur interdit de stationner dans un système solaire. Chaque navette contient mille personnes, et plusieurs centaines de navettes tiennent dans une Galtramante ! Vous saisissez pourquoi si peu d'entre elles ont été nécessaires pour transférer un milliard de colons en vingt ans. De plus, leur force d'attraction risquant de dérégler l'orbite de certaines planètes, elles sont parquées dans les Ceintures Extérieures des Systèmes. On y arriva en un mois ( Que je mis à profit pour plumer l'équipage au Poker galactique ). Je profitai de ma nouvelle situation pour retarder mon séjour en Congélation pendant la plus grande partie du Saut hyperspatial ; pour faire l'expérience ! En un mot , c'est ...fabuleux ! En deux mots, c'est ...hyper-foldingue !... ... Après six mois dans un caisson de Congélation ,il faut quelques jours pour redevenir normal. Nous avons stationné à une distance de deux méga-lomanes de Cassiopée, et les navettes ont commencé à diriger les colons vers leurs systèmes stellaires respectifs. Deux semaines après, nous quittâmes les Orphes-Lynnes dans une navette pour le Système de Pah-Lysandre. [Note informative à l'attention de ceux qui trouvent que je voyage beaucoup trop : Les voyages forment la genèse…d'une histoire ; en tout cas de celle-ci !] Après trois mois de congélation voyageuse, nous sommes arrivés en Enfer. Bien sûr, il n'y avait aucun colon pour l'Enfer, uniquement l'Équipe Juridique et Policière. Je sais que certains l'ont déjà dit . Mais je le répèterai ici : rien ne peut adoucir le choc ressenti à la vision de votre premier démon. Rien ! Quoi que vous en ayez lu, pensé, imaginé... le choc est garanti. J'ai entendu certains cuistres... des psychiatres veux-je dire (que les cuistres m'excusent), ou autres psychanalystes suggérer que cela était le produit de l'esprit humain, des billevesées sur la démonologie... mais au vu de ce que vous pensez aussi des psychiatres, je suis sûr que vous ne les prendrez pas au sérieux. Quant aux psychanalystes, qu'ils aillent au diable ! Pardon, ils en viennent… Psys, Go Home !
Quoiqu'il en soit, je sortis de la navette et fus accueilli par le Chancelier et sa suite . Le Chancelier est le plus haut dignitaire de la planète. Au-dessus du porche monumental, la devise des lieux s'étalait fièrement : " Il faut battre l'Enfer pendant qu'il est chaud ! " (et vous en connaissez tous l'Hymne : " Dans la vie , faut pas s'Enfer ! ". . . Dans cet endroit torride, l'eau est rare, donc chère ; ce qui explique l'expression populaire : D'Enfer, O chère eau ! "
L'Enfer ? Que pourrais-je vous en dire ? Vous avez tous vu cela à présent : La peau de cuir rouge, brillante... les cornes...la queue fourchue... les dents si caractéristiques... la chaleur de l'accueil. . . les barbecues infernaux si renommés. . .
Bien que préparé, la mâchoire m'en tomba.
Bienvenue , Monsieur l'Accusateur.
Merci, Votre Excellence. Suis-je autorisé à pénétrer dans votre monde ?
Absolument ! Nous vous remercions d'être venu. Vous comprenez, nous connaissons une période un peu difficile dans cette région. Nous attendons beaucoup de vous et de votre grande expérience. Je passai rapidement sur les futilités protocolaires, lui transmis les salutations distinguées de la Terre, qu'il retransmit à sa suite, laquelle les mit au frais pour une autre occasion... Il me donnait du M. Le Procureur gros comme le bras. Je l'interrompis :
Votre Excellence, je vous en prie, appelez-moi John, John Deuff.
Alors, appelez-moi Zzgyqzlllzx...
Chapitre II
. . . Avez-vous déjà entendu rire un démon ? Croyez-moi, vous n'entendez ça nulle part ailleurs ; ou alors, peut-être, le cri d'amour d'un Kralhobizoune… Je savais que le Chancelier faisait tout son possible pour adoucir son rire, mais ça en changeait rien : ma moelle épinière vibra , et mes vertèbres se mirent à jouer des castagnettes. Je suis vraiment désolé, John, dit-il, mais l'air que vous aviez… Je n'ai pas pu résister. Vous autres humains avez tant de difficultés avec nos trois octaves. Vous me pardonnez ? Bien sûr, Votre Excellence ! Que dire d'autre en restant diplomate ? Nous avons un accord avec les Terriens, reprit-il en souriant. Comme vous êtes incapables de reproduire notre langage, nous avons tous appris le Terrestrien. Ce n'est pas vraiment difficile. Pour faciliter les choses, nous avons aussi adopté des noms terrestres pour nos relations avec vous ; je m'appelle alors Rho Tisseur.
C'est ainsi que mon séjour en Enfer commença. Je n'avais pas le temps d'en faire des vacances ; le procès du Cardinal Zef Irain me laisserait peu de loisirs. Le problème n'était pas de juger un haut dignitaire de la Nouvelle Eglise Cahotique Apostrophique et Scarole pour tentative de génocide, mais de le faire dans le Système de Pah-Lysandre sans déclencher une guerre inter-planétaire. Quelques mots sont ici nécessaires pour éclairer ceux qui ont une connaissance imparfaite de cette planète. (pour de plus amples détails, je vous renvoie au Guide Bruhl-Cheumain) .
Le démonologue Weirus dans son livre " De praetistigiis " paru en 1568 (1) , affirme, calculette à la main, qu'il y aurait 7 451 926 diables, divisés en 1111 légions et obéissant à 72 princes infernaux. Ce qui donne 6707.40414041… diables par légion. . . et 15.430555555555… légions par prince . . . En somme, ou bien on avait inventé les légions et diables décimaux, ou bien certains avaient d'évidentes difficultés à compter juste . . . Ou bien aussi, c'étaient des légions binaires, qui n'étaient que 15 en réalité… Tout cela est bien confus ! Quoi qu'il en soit, et bien évidemment, le temps aidant et l'inflation étant ce qu'elle est - infernale ! - , il y en a beaucoup plus de nos jours. Selon les scientifiques du Vatican (pardon pour l'oxymoron), nous en serions à 4,12 E8, à quelques succubes près, bien entendu !) Par ailleurs, selon l'Illuminé Du Bocal G. W. Bushinet, dit " Quart-de-Neurone ", il faudrait y ajouter l'Irak, l'Iran et la Corée du Nord… Pardon ? . . . Ca ne ressemble pas à l'Enfer classique ? On ne vous en avait pas parlé au catéchisme ? C'est normal : le catéchisme est à la religion ce que le bréviaire est à la Bible : une méthode elliptique pour répondre aux questions embarrassantes Weirus et d'autres démonologues, experts auto-proclamés dans l'intime connaissance des enfers, ont découvert que tout s'y gouvernait comme ici-bas ; l'enfer qu'ils décrivent est hiérarchisé en une cour infernale divisé en princes, ministères (2) et ambassadeurs. Cela ne fait que confirmer la thèse selon laquelle la planète Situ Mkroapa T'Vavoar Tag Heulle n'est que l'enfer d'une autre planète ; en effet, ces religiopathes compulsifs sont incapables d'imaginer leur enfer autrement que comme un miroir grimaçant de leurs propres fantasmes, ambitions ou phobies : ces hiérarchies infernales, cette pyramide de pouvoirs ne vous semblent-ils pas cloner de manière sarcastique la situation sur leur planète ? . .
Depuis des temps immémoriaux, l'homme s'est senti en butte aux persécutions d'êtres surnaturels malfaisants : les mauvais génies se cachaient partout, les larves et les lémures vivaient sous terre, les vampires attaquaient les vivants ; le terrible Namtar (la pestilence) et Ipda (la fièvre) affligeaient les cités. La nuit était dominée par les démons du mal, du désert, des gouffres de la mer, des montagnes, des marais... L'enfer, lieu de turpitude et de fureur est, selon Milton un globe énorme, entouré de feux dévorants, il est placé dans le sein de l'antique chaos et de la nuit informe. La localisation en est incertaine âprement débattue par des théologiens, des géographes , des écrivains. Certains disent : "L'Enfer c'est les Zotres " (où se trouvent les Zotres ? !). D'autres disent qu'il est au milieu de Nulle Part (le gouvernement de Nulle Part a protesté énergiquement !) Et Milton n'a laissé aucune note précise quant au lieu où il situait cet intéressant endroit. . .Regrettable négligence ! On y voit, affirment-ils, cinq fleuves : le STYX, source exécrable consacrée à la haine ; l'ACHERON, fleuve noir et profond qu'habite la douleur ; le COCCYTE, parcouru des sanglots perçants et de tapis du même nom ; le fougueux PHEGETON dont les flots précipités en torrents de feu portent la rage dans les cœurs ; enfin, le tranquille LETHE qui roule, dans un lit tortueux, ses eaux silencieuses... mais qui parfois, se laisse aller à chantonner sa comptine préférée : " Lethe it Be ! " Au-delà s'étend une zone déserte, obscure et glacée, battue par les tempêtes et des déluges de grêlons énormes ; tout autour baillent des gouffres horribles où l'on entend les âmes damnées crier leurs ordres en Bourse... Aux portes de l'enfer, deux figures impies : l'une représente une femme, splendide jusqu'à la ceinture, et dont le corps se termine par une effroyable queue de serpent dont l'extrémité est un aiguillon mortel. Ce monstre est le pêché, fille sans mère (3), issue de l'esprit de Satan et dont la devise est : " Satan bouche un coin ! " . L'autre figure est informe, noire, féroce, terrible comme l'enfer, ce qui semble être sa tête porte l'apparence d'une couronne royale ; ce monstre est la Mort, fille de Satan et du pêché (d'où l'on peut déduire que Satan est du sexe féminin. . ., et que si le péché est issu de l'esprit de Satan, il y a de l'inceste dans l'air. . . ) Au loin s'élève PANDEMONIUM, capitale de l'empire infernal , édifice énorme aux portes de granite , aux remparts suintant de glauque désespérance, gris comme la mort. L'œil s'égare dans la profondeur de son enceinte ; de la voûte pendent, par maléfices, plusieurs rangées de lampes étincelantes ; Satan est là , elle vous fait un signe, vous voila en enfer ! Curieux, n'est-ce pas ? Dante a bien essayé d'instiller un brin de poésie dans cette affreusitude horriblissime et écoeurationnante, mais il a bien du mal, le pauvre bichounet.
Par contre, comme je ne recule devant rien, pas même devant la Poésie, me reviennent en mémoire quelques lignes d'un poète fort sulfureux : Rimbaud. " J'aimais le désert, les vergers brûlés, les boutiques fanées, les boissons tiédies. Je me traînais dans les ruelles puantes et, les yeux fermés, je m'offrais au soleil, dieu de feu. " Général, s'il reste un vieux canon sur tes remparts en ruines, bombarde-nous avec des blocs de terre sèche. Aux glaces des magasins splendides ! dans les salons ! Fais manger sa poussière à la ville. Oxyde les gargouilles. Emplis les boudoirs de poudre de rubis brûlante... " Oh ! le moucheron énivré à la pissotière de l'auberge, amoureux de la bourrache, et que dissout un rayon ! ". Je suis sûr que vous en goûtez comme moi le romantisme éthéré, évanescent !
- Notes du Chapitre II. (1) Dans lequel figure la célèbre chanson " I am the Weirus ", Sur une musique de John Lennon et des arrangements de Tchaikowsky. (2) C'est sans doute pourquoi ça dure si longtemps…. De bureau en bureau et de formulaire en formulaire, le temps passe . . . Comme le disait le célèbre théologien W. Allen : "L'éternité, c'est long, surtout vers la fin ! " (3) Des gynécologues font remarquer - prudemment et en privé - que cela mériterait plus ample examen . . .
Chapitre III.
Promenade nonchalante L'Enfer est un endroit. . . inhabituel et fascinant. Il a , comme toutes les autres planètes, son histoire, sa géographie, ses mythes et ses légendes, sa littérature, enfin tout ce dont une planète " normale " peut avoir besoin pour figurer au Who's Who Galactique.
Les Mythes racontent que, au Commencement, il y avait le Chef, et le Chef régnait sur la Cuisine. Fatigué des œufs sur le plat et des spaghettis bolognaise, il créa la Fondue Bourguignonne : Dans une grande cuve il fit bouillir de l'huile Pour pouvoir y tremper la viande en petits dés. Dans l'attente, il partit faire des courses en ville. Hélas quand il revint, l'huile avait débordé ! C'était une cuve divine, de taille gigantesque, L'huile se répandit partout en volutes dantesques, Nappant cette planète d'une croûte de fournaise : " Qu'importe la bidoche, la chaleur met à l'aise ! " C'est pourquoi la planète faillit s'appeler Thermomètre. Mercure étant nommée, il fallait à ce Maître Pour cette orbe huilée trouver un autre nom. Il tomba sur " Zxxllgh " et se dit : "Pourquoi non ? ! " Depuis lors, la Friteuse est un objet de culte et la Fondue Viandesque en est le Plat Sacré !
En Littérature, les livres les plus vendus sont : "Le Barbecue comme si vous y étiez ", " Comment cuire un Pompier ", " Comment réduire vos dépenses funéraires " Par Al Humette, aux Éditions du Bek Bunsen ", " Le Guide Cannibale pour un divorce sans problèmes ", "Le Socialisme par la Gastronomie : La nourriture du Peuple, par le Peuple et pour le Peuple " , aux Éditions Pol Baucuze., La Cuisine Cannibale : " Les Secrets des Délices Ethniques La Géographie est particulière et surprenante . Quand le soleil se noie dans une mer d'airain N'allez pas vous baigner dans un de ses bassins… Les montagnes sont moelleuses, Les collines fondantes. Le paysage se redessine au gré de la météo Les rivières servent de bassine à frites Et les toits de poêle à frire... Comme toute civilisation, elle a ses personnages légendaires, à cheval sur la mythologie, la poésie et l'histoire. . . Ainsi des Trois Parques : Parque O'Mètre, Parque Hinsonne , Parque Anciel et Parsec Kateur, dite La Tronçonneuse, qui joua dans le Western " : "Je vais, je coupe et je reviens, ou Les mémoires d'un Eunuque " En fait, elles étaient quatre, et inspirèrent à un Rouennais tragique ce vers célèbre : « A Quatre Parques d'ici je te le fais savoir ! ".
Parmi les autres personnages légendaires, il faut mentionner : Luce Ifer, dite La Grande Repasseuse, Abelle Ze Buth ; des linguistes soutiennent que le " P " s'est corrompu en " B " au cours des âges. . ., Lillith Marlène, La Cantatrice Echevelée, Ball Dékhat Zaar, avec son orchestre Les Violons Eklektiques, qui chantaient : " Les violons de l'enfer Bercent mon cœur D'une langueur . . . Calorifère ! " , Abadon " Petit Pat A Pon ", Auteure de Contes Moraux pour enfants, tels que " Le petit garçon qui est mort d'avoir mangé tous ses légumes ", " Robert, la nouvelle femme de Papa ", " Le monde magique à l'intérieur du réfrigérateur abandonné ", " Pourquoi la fourchette et la prise électrique ne pourraient-elles pas être amies ? ", " Les étrangers et leurs délicieux bonbons ", " Pops ! Le hamster… et plein d'autres jeux micro-ondes ". . .
Autres personnages légendaires : Appolyion - Corse sans haine et sans " N ", Bélial, mouton à cinq pattes, et Bell Ze Bulle, fabricant de savons téléphoniques et de Ballons catastrosphériques .
L'Enfer, on s'en souvient, fut découvert il y a une vingtaine d'années par des prospecteurs à la recherche de Samovarium, dans le Système Extérieur de Pah-Lysandre ; ce matériau, très rare, entre dans la composition du sirop de sociabilité et de la choucroute à la framboise. Revenus chez eux, ils racontèrent qu'ils avaient vu « l'Enfer » ; en fait ce n'est pas le vrai nom de cette planète, mais qui diable ( pardon…) pourrait prononcer ce nom : « Zxxllgh » … ? Atroce, n'est-ce pas ?
Qui aurait pu blâmer ces prospecteurs ? Après tout ils étaient membres de la secte de San-Pelegrino, une des plus fondamentalistes de toutes - politiquement juste à droite de Gengis-Khan. D'accord, il n'est pas fréquent pour des prospecteurs d'être très religieux, mais si vous étudiez leur Sytème et leurs planètes, vous comprendrez pourquoi ils ont poussé la religion aussi loin : ils n'ont rien d'autre à faire ! Le coin est vraiment sinistre. Pas un hyper-cinéma, pas de méga-galactiroute, pas un troquet, pas un MacDo, pas une maison de passe. Rien ! Un avant-goût de l'Enfer, en somme ( Oh, pardon !). Et leur Gouvernement est composé de sept vieux prélats qui se co-optent (des Potes Agés. . . ) et se prélassent quand ils sont là, sans jamais se délacer - ils ne portent que des bottes : les bottes des sept Vieux . Le Cardinal Zef Irain est un de ces sept antiques.
Le tumulte provoqué par la découverte de l'Enfer, quasiment à leur porte, par ces religiomaniaques , ébranla le Système jusqu'à la moelle pépinière. Même les athées furent ébahis de voir des créatures imitant les démons à la perfection. . . . . . . A un détail près. Et c'est un euphémisme ! Ce détail faillit provoquer l'embrasement et la chute d'un Système Stellaire entier ! : Selon tous les témoignages dignes de foi, même ceux de journalistes et de politiciens, ces êtres étaient les plus moraux dans l'Univers entier ; pourtant, ils ne croyaient en aucun être suprême, quel qu'il soit. ! Je vous épargnerai l'exposé de leurs principes philosophiques et moraux, mais le fait est incontestable.
Cela était insupportable pour les fondamentalistes ; le Cardinal Zef Irain fut envoyé sur place pour enquêter. Les journaux ont relaté comment il sembla perdre l'esprit et tenta de commettre plusieurs meurtres. Il fut arrêté et emprisonné. La Terre fut immédiatement alertée, et une l'Équipe Juridique et Policière envoyée pour organiser le procès.
Il nous est difficile, sur Terre où la religion est passablement considérée comme obsolète ( nous sommes en 2200 !) de mesurer la férocité des sentiments que la religion provoque sur une planète fondamentaliste.. Sur Situ Mkroapa T'Vavoar Tag Heulle, rien n'était rejeté comme allant trop loin, dans la défense des valeurs de leur foi et dans leur prosélytisme. La destruction d'une planète et de ses habitants y fut débattue et approuvée par le Comité des GOG (Gentils Organisateurs de Génocides).
Qu'est-ce donc qui faisait bouillir le sang de ces doux agneaux, au point de vouloir tout détruire ? Très simple ! L'idée que quelque chose ressemble tellement à leur image du « mal », et soit aussi « bon » et vertueux, leur mettait les tripes à l'envers. Ces Démons n'avaient aucune idée du bien et du mal, car ils agissaient toujours « bien » et de manière morale. Les Fondamentalistes hurlaient : « Ce n'est qu'une illusion crée par le Diable » ! Paradoxe de taille, n'est-il pas ? ! Nous avions d'un côté une société prétendant être juste et bonne, qui désirait la destruction d'une autre société, à cause de la pureté de cette dernière… De l'autre côté, nous avions une société qui faisait le « bien » sans aucune croyance en un être supérieur, ni à des « récompenses « ou « châtiments » post-mortem quelconques. Amusant, non ? Heureusement, nous n'avions emmené aucun philosophes avec nous : les débats sur le déterminisme en auraient pris un vieux coup d'obsolescence !
Le séisme dans le Landernau Pah-Lysandrien fut tel qu'on nous avertit :si nous exécutions l'accusé, la rébellion et la guerre qui s'ensuivraient seraient . . . infernales ! Voilà ce que le Chancelier qualifiait de « période un peu difficile dans la région. » Un prince de l'euphémisme , oui ! Par contre, il y avait longtemps que je ne m'étais autant amusé !
Par précaution, j'avais fait cerner Situ Mkroapa T'Vavoar Tag Heulle par trois escadres de destroyers interstellaires, armés des fameux canons « Yaveh Kekchose Et Hiaplurien. » Cela calma les ardeurs des GOG et de leurs soldats…
Chapitre IV.
… Pendant que le Procès se préparait, j'en profitai pour faire un saut sur Situ Mkroapa, déguisé en agent d'assurances … Je voulais « tâter » l'ambiance, l'atmosphère, observer comment les gens y vivaient, y pensaient… Je flânais dans les rues, dans les centres commerciaux de la capitale TuKroa-Ou-TuKroaPas… Je vis des grands panneaux publicitaires : »Dieu est vitre meilleur partenaire en affaires » , payés par le Syndicat Patronal des Grossiums ; je vis aussi de nombreux panneaux portant la devise de la planète : » Si tu crois…ça va… Si tu crois pas…Bonjour les dégâts ! »… J'achetai un journal où, entre les annonces pieuses, les sermons politiques et autres mandements cardinalices, je tombai sur un article tout à fait hallucinant : »Les déchets spatiaux perturbent les services globaux de prière » : « Les fidèles de la planète éprouvent de plus en plus de difficulté à faire parvenir leurs prières à destination, selon un haut responsable de la Nouvelle Église . Il semble que Dieu reçoive et exauce beaucoup moins de prières aujourd'hui qu'il y a quelques décades. Les scientifique du Nouveautican affirment que cela est dû à l'accumulation de « déchets spatiaux » dans la périphérie de la planète. Ces déchets sont abandonnés par les autres planètes - que le Diable les patafiole ! - ou proviennent de satellites de communication ; et ces débris forment un halo qui interfère avec la transmission claire des prières. On suspecte même que des opposants exilés déploient des « panneaux de prières » pirates en même temps que des panneaux solaires, leur permettant d'absorber une partie du pouvoir de prière, et de diffuser à la place de la propagande athée ou des films pornographiques. Les plus hautes autorités religieuses sont outrées… »
« Fichtre ! me dis-je, « on frise le surréalisme. Le procès ne va pas être simple… » Des scientifiques ? ! Certes, ils détenaient tous des diplômes ronflants, délivrés par l'université Pontificale pour l'Avancement des Sciences Religieuses et de la Religion Scientifique ! Je ne demandai pas ce qu'on y enseignait, n'étant pas sûr de pourvoir me retenir de rire… Au bout d'une semaine, je revins en Enfer - le vrai - où l'on respirait mieux , quand même…
Chapitre V.
Pendant mon absence, le procès avait été organisé. Je ne tenais pas à m'éterniser ici. Bien qu'aimant la chaleur, cinq douches par jour, ça faisait beaucoup, moi qui n'aime l'eau que dans le whisky et encore, en quantité symbolique…
La Grande Salle d'Audience du Chancelier fut aménagée en tribunal. Les débats furent retransmis en direct sur Canal-Enfer, la télé locale, et sur toutes les télés terrestriennes. Le Juge et les Jurés avaient été amenés des planètes situées à l'autre bout de la Galaxie, pour assurer la neutralité de la Cour.
Je vous épargnerai le bla-bla habituel des débuts , pour en venir au cœur du débat.
Pourquoi leur en voulez-vous à ce point ? , demandai-je à l'accusé
Ce sont des hypocrites !
En quoi ?
Ils se conduisent comme des êtres moraux, alors que ce sont des créatures du Diable.
De quel Diable ?
Le Nôtre ! Le seul le vrai, l'unique, l'incontournable : Hades Magot, Le Diable qu'il vous faut !
Comment expliquez-vous alors qu'ils se conduisent de manière irréprochable ?
Tromperie ! Ignoble duperie !
Je vous ai demandé « pourquoi ? »
Pour nous attirer dans leurs filets sataniques.
Et dans quel but ?
Pour nous détourner de nos croyances.
Qui sont ?
Le Bien, la Morale et la Justice !
Intéressant. . . tout cela balisé par quelques bûchers ?
Oui.
Mais eux, ils ne brûlent personne.
Justement ! C'est la preuve de leur fausseté.
Ah ? !
Une véritable religion de bonté, de morale et de justice DOIT absolument avoir des bûchers.
Pourquoi ?
Pour l'exemple, sinon c'est ingérable. Les gens sont mauvais, essentiellement mauvais !
Même vous ?
Heu, oui…si on veut
On pourrait vous brûler, alors ?
Pourquoi donc ?
Pour l'exemple, Excellence, pour l'exemple…
. . .
Par ailleurs , si ma documentation est exacte, vous ne détenez pas l'exclusivité des enfers. Il y en a d'autres : l'enfer bouddhique, l'enfer coranique, le babylonien, le grec, l'étrusque, le romain… Ca fait beaucoup. Ca se bouscule au portillon infernal, à mon avis, non ?
Ce ne sont que des copies !
Mais ils « existaient » , si j'ose dire, avant le vôtre.
C'est le Malin qui a créé des copies de Notre enfer, pour tromper les peuples.
Ah ! Des « faux enfers » en quelque sorte ? Mais un faux enfer, n'est-ce point un paradis, ou quelque chose comme ça ? … C'est de la fausse monnaie religieuse, en fait, qui ne serait même pas bonne pour acheter des indulgences ?
Cela n'a rien à voir. Le Paradis , c'est autre chose.
Je remarque aussi que l'enfer n'apparaît que lorsque la religion en question apparaît. Regrettable temporalité dans un « décor » présumé éternel, donc intemporel. Il y aurait donc un début à ce qui n'a jamais commencé ?
… ? ! ? ? ? (Bis)
Ce n'était que de l'ironie, Excellence, mais je comprends que vous y soyez imperméable… Or donc, vous avez tenté d'assassiner des habitants de cette planète, et vous en prônez la destruction. Ces habitants ne vous avaient jamais agressé, ni tenté de vous prosélytiser. Uniquement parce qu'ils ne correspondent pas à l'idée que vous vous faites d'eux, vous estimez de votre devoir de les anéantir. C'est bien cela ?
Heu…En quelque sorte.
Non. « En quelque sorte » n'est pas une réponse légale. C'est oui ou c'est non .
C'est…Oui.
Fort bien. Il est donc évident que vous avez violé les Articles 3, 5, 9, 28^2 et E= MC^2 de la Charte Galactique.
E= MC^2 ? ? ?
Oui, vous avez cherché à transformer votre énergie de violence en catastrophe galactique !
Je m'adressai au Juge :
J'en ai terminé, Votre Honneur. Je réclame une peine maximale pour l'accusé. Le Juge s'adressa à l'accusé , lequel avait refusé tout avocat :
Avez-vous quelque chose à ajouter ?
Nous avons raison ! Cela est écrit de toute éternité . Ce sont des imposteurs !
Fort bien, reprit le Juge. Les Jurés vont se retirer pour délibérer…
. . . Une demi-heure et deux whiskies plus tard, le Juge rouvrit la séance.
L'accusé, aux termes des articles mentionnés par l'Accusateur, ainsi que de l'Article Indéfini mais Catégorique de la Grammaire Judiciaire, est déclaré coupable. La peine prévue est le Lancer dans un trou noir…. Le Cardinal devint aussi blanc qu'un lavabo.
La Cour aurait pu également vous condamner à l'Exil Perpétuel dans votre « Enfer », si tant est que vous soyez capable de nous en indiquer l'endroit… Hmmm ?
Hé bien ,Votre Honneur, nous ne savons pas où il se trouve…
Tiens donc ?
Mais il existe !
Tiens donc ! … Regrettable, cette ignorante certitude…vraiment regrettable… Il ne reste que le Trou Noir … ou …
Ou… ?
Ou bien le déplacement et l'isolement de votre planète dans une dimension parallèle et verrouillée ; et ce jusqu'à ce que vos… coutumes soient moins dangereuses pour vos voisins et pour la Galaxie.
Mais… nous ne pourrions plus évangéliser et convertir les païens et les hérétiques !
Justement, Excellence, justement ! Il semble que vous n'ayez rien compris au sens de ce procès : la Galaxie n'a PAS besoin de votre évangélisation, surtout à coups de bûchers, d'assassinats ou de guerres ! Quand vous aurez compris cela, votre civilisation aura fait un grand pas en avant. Que choisissez-vous ? Je vous rappelle incidemment que votre planète est cernée par trois escadres de destroyers galactiques. Le Trou Noir ou la Dimension Parallèle ?
La Dimension Parallèle, Votre Honneur…
Fort bien ! Voilà qui est raisonnable. Vous verrez, si vous comprenez vite, vous réintégrerez rapidement la Galaxie : cela dépend de vous ! Des enquêteurs suivront bien sûr les progrès de vos progrès et nous en feront rapport. Un procès en réintégration pourra avoir lieu quand nous en déciderons ! Emmenez l'accusé. La sentence est exécutoire immédiatement. La séance est levée ! Un coup de marteau, un clin d'œil du Juge et c'était terminé. Les épaules basses, sa morgue remisée au placard, le Cardinal fut emmené…
… Je revis le Chancelier le lendemain, au spatioport.
Je tenais à vous remercier, en mon nom personnel et au nom de tous les Démons. Nous allons retrouver le calme et la sérénité que nous apprécions tant.
Vous ne craignez pas l'afflux de… touristes ? Il sourit, sarcastique :
Si, bien sûr. Mais nous ferons monter la chaleur de la planète, ça les fera fuir…
Sauf les amateurs de sauna, peut-être ?
Peut-être…
HE HE
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mamachat Re:J'AI RIEN A DIRE 17-09-05 à 20:50 |
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Si je devais te délivrer une ordonance, je te dirais d'aller passer un scanner du cerveau, mais là, je te dirais plus tot, d'aller continuer l'histoire sans fin!!
LOL! MDR!! bravo!! CA C'EST PARLER POUR NE RIEN DIRE!!        |
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Annouck Re:Re:J'AI RIEN A DIRE 17-09-05 à 20:58 |
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MDRRR ! Ca c'est de la friture qui prend lollll !
Gros bisous phisounette et je lirais de façon plus "approfondie" lorsque mes neurones seront en semi-repos...  |
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Mellody Re:Re:Re:J'AI RIEN A DIRE 17-09-05 à 21:52 |
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Mdrrr, ben moi j'ai tout lu, il est chouette ton texte et drôle !  |
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princesse Re:J'AI RIEN A DIRE 17-09-05 à 23:02 |
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 wouakkkkkk j'ai pas bien vue ,autant à lire  vais faire l'effort demain matin de bonheur avant que je parte |
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wxwx Re:Re:J'AI RIEN A DIRE 17-09-05 à 23:16 |
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ptdr  |
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Annouck J'AI RIEN A DIRE 17-09-05 à 23:46 |
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 Mes neurones étant enfin d'aplomb j'ai pris le temps de lire... Délicieuse absurdité, en même temps un message en arrière plan, vraiment, j'espère que tu en as encore en stock ! Et j'aimerais bien qu'il aille à la bibliothèque avant de s'enfoncer dans les méandres du forum |
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Siffreine Re:J'AI RIEN A DIRE 18-09-05 à 07:04 |
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Annouck a raison!il faut mettre ce texte plein d'humour et plus vrai que nature dans la domothéque que l'on puisse le relire et "le décotiquer" en plusieurs fois! on saura l'y retrouver plus facilement demandes à être rédacteur a wxwx, et concoctes nous encore et encore des histoires aussi jouissives |
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jaldane Re:J'AI RIEN A DIRE 18-09-05 à 09:27 |
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mes neurones sont très satisfaites .... le texte est drôle, très sympa à lire, j'ai aimé, oui il serait dommage qu'il se perde dans les oubliettes de l'enfer... bravo |
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mino Re:Re:J'AI RIEN A DIRE 18-09-05 à 12:27 |
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je ne peux que suivre mes petites copines qui veulent que ce texte aille rejoindre ceux de la domothèque.... c'est vrai qu'il demande des neurones en pleine forme, mais il leur redonne la santé en les obligeant à se multiplier ! en outre, il libère les zygomatiques, et ça, ça devrait être remboursé par la sécu !
quel bonheur d'avoir des auteurs aussi doués !
mais l'Enfer commence maintenant..... on veut la suite !!  |
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mamachat Re:Re:Re:J'AI RIEN A DIRE 18-09-05 à 12:54 |
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d'accord avec vous pour conserver ce super texte, mais surtout pour la suite!!que l'on puisse continuer d'aprecier et de rire! yé! |
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atrium Re:Re:Re:Re:J'AI RIEN A DIRE 18-09-05 à 16:56 |
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Moi je vais imprimer pour lire tranquille et ne rien perdre du sel de l'histoire ; à ranger dans la domothèque : impératif oui !  |
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phisalys Re:Re:Re:Re:Re:J'AI RIEN A DIRE 18-09-05 à 21:37 |
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c' est hervé qui a ecrit hein mais j'aurais pu le faire:D
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superbidul Re:J'AI RIEN A DIRE 18-09-05 à 22:26 |
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bravo !
personnellement, je trouve ça très impressionnant quand une moule frite n'a rien à dire...
superbidul
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