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baby-lone2 Perles de prof 29-03-05 à 14:45 |
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Voila la vrai raison de l'existence des perles du bac
Il ne faut pas l'apprendre, mais il faudra le savoir."
"Dis-le oralement !"
Prof : "Têtes creuses."
Élève : "Vieux sourd !"
Prof : "Quoi ?"
"Avec moi vous pouvez pomper, par contre il est interdit de se faire prendre !"
"Bande de 3eme mal dégrossis." (à une classe de 2nde)
"Moi je suis bien dans ma graisse."
"Bouffez du chewing-gum et étouffez-vous avec !"
"Ne vous servez pas de vos sacs comme de bélier contre l'anatomie d'autrui."
"Je suis sourd à 70%, mais je verrais vos lèvres bouger."
"Le nerf chiatique."
Prof : "Aimez-vous l'histoire ?"
Élèves : "Naaaannnn"
"Eh ! Oh ! Je vais pas me faire chier pour une bande de connards !"
C'était un prof de français.
"Vous êtes des Ivoiriens." (y voit rien)
"Vous êtes des cerveaux lents." (cerf-volant)
"Nous allons étudier le travail du poids d'un solide qui boulle...."
"Attention, je me mouche !"
"C'est pas gégène comme explication, mais ça veut dire ce que ça veut dire."
"Je rappelle à tous ceux qui font du strabisme divergent qu'ils auront 0 0."
"N'essayez pas de tricher avec moi, je connais un site !"
et il écrit www.Web-Tricheur.net au tableau. Comme quoi ce site ne sert pas qu'aux élèves ;).
"Un schéma en éco c'est comme un plat de spaghetti, on tire n'importe quel bout et tout le reste vient avec."
"Tiens, la queue de mon q est mal faite"
"On ne sort pas même si ça sonne, ici c'est moi la cloche !"
Le prof film un oscilloscope : "Non mais je rêve ! Je me fais chier a faire un TP et voila que Guillaume dort! Putain mais qu'est-ce qu'il te faut pour te réveiller ? Un film de cul ?!?!"
"N'essaie pas de jouer au plus idiot avec moi, à ce jeu là tu es sur de perdre."
Élève : "Errare Humanum est."
Prof : "Tu peux traduire ?"
Élève : "L'homme est une erreur."
Pour une fois que c'est un élève ...
"Je persiste a croire que les violons ne sont pas toujours un endroit inutile"
PS : Si quelqu'un comprend la phrase qu'il nous mail.
Voici les réponses que nous avons reçu 
"Les élèves z'étaient mieux avant ..."
Un émule de F. Cabrel ?
"Je vais parler avec mon Laser."
Et tu diras bonjour à DarkVador de ma part.
"Pendant 55min la plus belle et la meilleure c'est moi"
Encore une qui n'avait pas dû se voir ...
"Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !"
"Demain y'a une interro surprise alors révisions !"
"Quand je parle il y a toujours un imbécile qui ouvre la bouche. "
"Je dois vous paraître tout chocolat bleu pâle. "
"C'est GogolLand ici."
"Le prof parle de "serrage par pénétration cylindrique"
En élève éclate de rire . Le prof :"Qu'est-ce qui te fais rire? c le terme pénétration ? A ton age on n'en rigole pas, on le fait..."
"Tu rêves du prince charmant ? de toutes façon vu ta tête il ne viendra pas !"
"Moi je suis fonctionnaire alors je fonctionne !"
"N'essayer pas de rouler celui qui vous lit dans la farine !"
"Vous pouvez vous mettre en dehors du mur ?"
Tu rêves du prince charmant ? de toutes façon vu ta tête il ne viendra pas !"
"Dans ce chapitre il y a des k, des k' et des calculs."
Et les chaussettes de l'archiduchesse sont elles sèches ou anti-sèches ?
"Je parlais d' FS."FS = Fautes de sens, je précise pour les esprits mal placés
"Si tu sens que ça te files entre les doigts, il faut recommencer."
Toujours pour nos amis pervers.
"J'ai vécu 23 ans en Cité alors c'est pas des petits connards dans votre espèce qui vont me faire chier."
Rambo débarque à la campagne.
"Alors, écrivez le titre : 'La Régulation des cycles' ... oh, et puis, on va rajouter 'sexuel', c'est plus joli."
Spécial sexe en ce moment ...
Un élève : "Pourquoi c'est comme ça ?"
La prof : "C'est une convention comme sur la route,
on roule a gauche, c'est la convention."
"Quand tu es né tes parents il connaissait pas la contraception ?"
Là y'avait un théorème mais je m'en souviens plus.
De toute façons j'ai fait des études de merde."
"Sans animosité de ma part vous commencez a me les briser menu."
"Avant d'être prof j'était un être humain !"
"Bon allez on s'est assez amusé, vous reprenez vos polypockets."
au lieu de polycopiés...
"Je vous ai donné les notes, je n'ai pas corrigé donc je les rendrai Jeudi."
"Ca commence, il ne se passe rien, et ça continue..."
"Je veux que vous laissiez la marge vierge comme une pucelle."
"Dans cette classe personne n'aura son BAC ! Faut pas se boucher les yeux !"
"Levez le doigt avant de dire une bêtise !"
"Vous allez travailler individuellement à deux."
3 filles vont faire tamponner des carnets au bureau des surveillants, lorsqu'elles reviennent le prof a cru bon de demander :
"Montrez moi vos tampons jeunes filles."
"On va arreter de sodomiser les mouches."
"Il faut du X et puis c'est tout !"
Eleve : "Monsieur vous avez corrigé les copies ?"
Prof : "C'est ca et puis je regarde le Bigdil' aussi."
"Y va-y avoir du sang sur les murs."
"Oh, arrête de bailler jeune fille on voit le fond de ta cullote..."
"Au moyen-age c'était pas des microbes mais des crobes entiers."
"De toutes manières tout ce que tu sais faire c'est bouffer ton chewing-gum comme une grosse vache."
"J'ai le vertige devant le gouffre de votre inculture."
A un élève avec un chewing-gum : "Jean bapbtiste, t'avales, tu meurs et on s'en fout."
"Je n'excuse pas, je punis."
"c'est 4 steak ki se cachent. Ca fait des steak cachés."
"Dieu ici c'est pas le proviseur c'est moi."
Prof : "je ne suis pas ton ami ?"
Elève : "Allez, monsieur, vous me faites trop pitié !"
"Avec les maths l'orthographe c'est inné,les maths c'est du français."
"Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."
"Merde la queue de mon q est mal faîte."
"Putin mais vous allez arrêter, armée de cons !"
Les phrases ci-dessous proviennent de www.efreidelirium.com.
"Bon je ne dis plus "tu te tais", celui qui parle je lui casse la tête à la sortie."
"Toi lève toi et chante !"
"Le théorème de l'hôpital ... SILENCE !"
"Hey, toi là, avec les cheveux !"
"Dans le matériel pédagogique ils devraient donner un fouet en plus de la craie."
"Je vais peut être vous laisser finir tout seul ... Vous éteindrez les lumière ne partant."
"Je n'ai pas écouté ce que vous avez dit, mais je m'en fous ..."
"Un bon coup d'œil vaux mieux qu'une mauvaise copie."
"Moi non plus je ne vais pas m'amuser à être intelligent."
"On va écrire une formule compliquée tout de suite mais on va rien en faire donc c'est pas grave."
e prof : "Y'a trop de bruit là !"
Un élève : "Pourtant on est que 60."
Dieu pardonne, moi non !"
Fallait écouter entre les lignes."
C'est vrai qu'en général vous avez des sales têtes."
"La semaine prochaine je vais essayer de vous faire une interro surprise."
"Faudrait qu'un jour j'arrête de picoler avec mes élèves."
"On va pas pinailler pour des conneries"
Le prof : "J'aimerais que tout le monde écoute"
Un élève : "Bein moi j'aimerais être grand et beau mais on peut pas tout avoir"
"Pour des raisons techniques, le DS de samedi prochain est reporté à ... tout de suite."
"Le cours a commencé avec 5 min de retard. On doit donc le terminer 5 min plus tard. Ceux qui veulent sortir sortent. Moi personnellement, je sors"
"Allez dans votre bac a sable avec des excréments de chien."
Et du même auteur :
"Vous etes comme les lofteurs qui croient que les poules font du lait."
"Hut, en Allemand, veut dire chapeau, et c'est pour ça que le logo de Pizza Hut est un chapeau. Oui, je sais, Pizza Hut, c'est anglais, mais en anglais, chapeau se dit aussi Hut."
"Il a eu été."
Zei, est utilisé pour dire Polizei, de la même façon que -rie, pour boucherie, charcuterie, gendarmerie, policerie."
"Vous êtes une grenouille !"
"Les blagues les plus courtes sont les moins longues."
"Taisez-vous ou je sors mon lance-flammes."
"Neuf à la coque."
"Nikè, en grec veut dire la Victoire. A ne pas confondre avec NTM."
"Que veut dire Nyctalope ? Attention, je n'ai pas dit NTM !"
"Moi aussi je pourrais aller boire une biere avec des potes."
"Vous, vous pouvez discuter entre vous, mais moi, sur l'estrade, j'ai pas d'amis..."
"Je suis fonctionnaire d'autorité, je suis payée pour ça alors arrêtez !"
"Ca je m'en bats l'oeil du flanc droit avec une patte de crocodile femelle."
"C'est comme si je pétais sur une toile cirée ! ça glisse et y a pas de prise !"
"C'est de l'enculage de mouche ça."
"On va faire de la masturbation intellectuelle."
Prof : "Qu'attendez-vous le plus du cours de philo ?"
Elève : "La fin !"
"Vous êtes des petits cons avec un grand C !"
"Je suis le chêne du savoir et vous, vous n'êtes que des glands."
"Si vous ramiez l'année passée, cette année, achetez vous des plus grosses rames ou même un moteur."
"Je vais vous enfoncer la tete dans une fosse a purain et vous donner des coups de baton !!"
"Tricher avec moi c'est jouer à la roulette belge, vous connaissez ? C'est comme la roulette russe, mais avec six balles."
Je trouve pas ça beau, comme dirait le cheval."
Le Prof : "Bon là Napolèon s'est planté mais bon en même temps il avait aucune chance avec une stratégie comme ça !"
Un Elève : "Pourquoi il avait aucune chance ?"
Le Prof : "Retournes jouer à Age of Empires tu comprendras..."
"Si vous ne possédez rien, vous ne craignez rien. Comme dans le boudhisme. Enfin, non, ça a rien a voir."
"Oui, en 3eme vous mettiez des guillemets mais bon, on vous a fait chier pour rien, alors maintenant que vous etes en seconde, vous les mettez plus."
"Vous êtes comiques ! Je vais vous inscrire à Graine de Star !"
"Moi, contrairement à vous, je suis un dinosaure : j'ai un petit cerveau et une grosse queue."
'C'est Chicken Run cette classe ..."
"Toi, là, heu... le voisin de ta voisine."
"Vous vous croyez malins à dessiner des SEXES sur les murs !"
"J'ai pété."
"Mais tu es fou ! Si tu laisses couler l'eau chaude avec le gaz, ça va exploser ! Vite cachez vous !"
Les élèves paniquent.
Prof : "C'était une blague  "
"De toutes façons, la moitié de la classe, vous passerez à l'oral et je vous rappelle que l'oral c'est pas anal..."
"Les esclaves dans le temps, c'est comme les aspirateurs aujourd'hui, tout le monde en a un chez soi !"
"Si c'est comme ca à chaque cours, alors je donne de la confiture aux cochons."
"Vous devez écouter d'une oreille et écrire de l'autre"
"J'en ai marre : vous n'êtes qu'une paire de fesses assise sur une chaise avec une main pour noter dans le meilleur des cas"
"A ce moment Trivelin dit aux valets d'aller se faire maîtres."
"Vous avez rever de mes beaux yeux cette nuit ?"
"Ceci est une anaphore, non, non, ce n'est pas la cousine du roquefort !"
"Les Romains avaient la Gaule."
"Je n'aime pas avoir tort, j'ai toujours raison, et si j'ai tort, je n'aime pas affirmer que c'est VOUS qui avez raison."
"Si vous continuez je vais dans le couloir ! Au moins les extinceurs sont plus sympa que vous !"
"Un albatros de 12 mètres d'envergure."
"Vous vous éloignez des voies de la rectitude intellectuelle et comportemantale."
Philo Power !
"La courbe de demande globale est une courbe que nous voyons être courbée."
"Comme par hasard, mais c'est pas un hasard."
(David Schiffer, magicien des temps modernes)
"T'as pas encore de moins toi ? Bah je vais t'en mettre deux alors"
"Si vous mettez des conneries à une question du DS, je met pas 0 mais -1"
Le prof fait l'appel :
Prof : "Vanderfouerte !"
Eleve : "C'est Vandervourt Monsieur."
Prof : "TU T'APPELLES VANDERFOUERTE !"
"Avec un "a" comme muscadet"
"Oh, mais dites, mais qué feignassou!"
"Hou c'est pas interressant je me barbe moi !"
A un élève qui revient du tableau :
"ça fait un peu cinéma muet votre prestation oral..."
Un prof dictant son cours :
"I) Automates et expréssions régulières."
Plus tard dans le cour :
"II)Expressions régulières et automates."
"Jean-Baptiste, t'avales, tu meurs et comptes pas sur moi pour t'emmener à l'infirmerie."
"C'est fini... comme Capri."
"Tu me commentes cette phrase s'il te plait... résonne musette parce que c'est bientôt Noël."
"Vous n'êtes pas très concentrés aujourd'hui, contrairement au jus de tomate."
"L'absence de cette petite queue..."
"Je suis en outrance."
"Qui a dit "dont" ? Qui a dit doudoudoudidon ?"
"Si tu continues comme ça il va falloir que j'y aille avec des gants .... POUR TE BOXER !!"
Le prof qui avance en en fesant des mouvements d'aérobic : "Vous voyez la mon corps est en translation là.........enfin je crois".
"... et donc apres, comme d'habitude on ouvre les parenthèses et tata et tatou et touta."
"J'ai entendu un chat ça venait de là... Qu'est ce que tu caches sous la table ? Et dans tes poches ?"
"Claire, tu es atteinte de la diarrhée verbale, c'est très grave !"
"En Allemagne, on parle allemand"
"Etes-vous déjà allé en prison ?"
"En philosophie, vous allez bientôt voir ce que j'ai inventé ... Ah non, je crois que c'est Kant !"
"Si vous me cherchez, je serais au bar !"
"Les crouilles ! Ce n'est pas ce que vous croyez Kevin, voyons !"
"J'aimerais réfléchir à ce que je dis"
"Si vous faites un carton a la Kalashnikov sur la place Dalton, alors la présomption d'innocence ne s'applique pas!"
"Plus c'est simple, plus c'est simple. Plus c'est dur, plus c'est simple. Si c'est pas fini, c'est pas fini, alors on continue."
(Le prof, une capote à la main) "Bon, et si on travaillais un peu ! Qu'est-ce que la productivité ? Eh bien, c'est un cercle ..."
La classe en coeur: "Vicieux !"
Le prof : "Mais non ! Vertueux ! Ca y est, depuis qu'ils ont des capotes, ils voient le vice partout !"
Un élève : "Pourquoi avez-vous décidé de faire prof ?"
Le prof : "Pour ça : interro surprise."
"Premièrement je ne prévient jamais lors qu'il y a une interrogation surprise. Deuxièmement je prévient toujours."
"Bon maintenant ceux qui n'ont pas de cerveau vont sortir de la salle ! "
"Vous mettez pas les crochets. Si vous voulez les mettre, effacez les !"
"Les elephants qui traversent les rivieres flottent et pourtant ils ne font pas la planche..."
Prof : "Moi je viens d'une autre planete, où il n'y a pas de religion"
Elève : "Laquelle ?"
Prof : "Je prefere garder le mystere, c'est d'ailleurs tout le charme de notre relation."
"Les proviseurs meurent les uns apres les autres , et moi je survie"
"On dirait que vous êtes des cadavres ; mais si je veux des cadavres j'ai qu'à aller au cimetiere et à en déterrer ."
"En Amazonie, vous avez des poissons qui vous entrent par le derrière et qui vous perforent l'intestin. C'est pour ça que les Indiens mettent des bouchons."
"Je vais accrocher des lianes dans la clase et je vais jouer à tarzan !"
"C'est quoi le + sale ? Un papier WC ou un kleenex ?"
"Si vous saviez le nombre de mes élèves que j'ai accompagné au cimetière !"
"Je suis un extra-terrestre !"
"Une bonne dissert', c'est comme une bonne soupe. Il faut des pommes de terres, des poireaux et des carottes. Si dans votre soupe, il n'y a pas de poireaux, c'est pas une bonne soupe. C'est pareil pour les dissert' : s'il manque les poireaux, c'est pas une bonne dissert' !"
"Merde la queue de mon q est mal faîte."
"C'est un boufigue genre patatoïde insipide."
"Les nuls au fond, pâte à modeler et rideau !"
"Comme Ducros qui se décarcasse"
"Terminale D, D comme débile"
"Meumeu et cucu c'est la même chose !"
"On devrait faire physique-story : chaque semaine on vire un fada de la classe !"
"Ça lui fait 5 électrons : Trop cher mon fils !"
"On est pas a tataouine les bains de pieds ici !"
"vous savez comment on m'appelait au far west ? L'Homme qui reflechissait plus vite que ses neurones
"Ca fait 2500 ans que je suis condamné à mort."
"J'espere vivre encore 1000 ans."
"Tu poses la question à qui ? A Jean ou à Goret ?"
"La salle 402 est un paradis : tout le monde aimerait y passer sa vie".
"On m'admire depuis toujours."
"Je ne connais pas de travaux sur les truites dréssées."
"Que peut on apprendre à une truite ? Cela peut vous faire sourire mais quand je me pose la question pour mes élèves de Ts3 ça me fait le même effet."
"J'ai perdu tant d'élèves avec les veines coupées par les vitres que je ne veux pas que ça recommence."
"C'est pour ça que je suis tellement admiré"
"Vous savez ce que dit dieu dans son silence éternel ? 'Tu vis , mais ça sert à rien puisque tu vas mourir'. et mes élèves me disent : 'tu fais cours toute la journée mais ça sert à rien'. Donc ils immitent Dieu, ils se croient divins. C'est pour ça que j'ai de plus en plus d'admiration pour l'intelligence de mes élèves."
"Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas fait."
"De toute façon entre vous et moi, c'est moi le plus con, j'ai 45 ans de connerie derrière moi!"
"Dieu ici c'est pas le proviseur c'est moi."
"Je me suis aperçu que j'avais les mêmes pensées qu'Einstein".
"Vous avez qui en français ? Mme L. ? Oh mais qu'est-ce qu'elle est conne celle-là ! Elle sort de ces fausses vannes en salle des profs. Mais...elle est chaude ! Parce qu'au dernier étage avec monsieur S. à 6 heures..."
"Dites donc... c'est Biology Story ou quoi ?"
ET VIVE L'EDUCATION NATIONALE  |
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MAMOUCHKA Re:Perles de prof 29-03-05 à 17:49 |
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ça me rappelle certaines bourdes de profs que j'ai eu au lycée ( c'était il y a quelques années) je vois que rien a changé c'est marrant merci de les avoir mis sur le forum j'ai rigolé un moment en les lisant mais une question où les as tu trouvé ? sur quel site merci par avance si tu peux me renseigner biz et à plus  |
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baby-lone2 Re:Re:Perles de prof 29-03-05 à 18:16 |
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beh en fait g piocher sur plusieur site et forum
en tapant perles des profs dans mon moteur de recherche |
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Huguette Re:Re:Perles de prof 29-03-05 à 18:17 |
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Mamouchka, baby le dit dans le texte www.efreidelirium.com   |
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baby-lone2 Re:Re:Re:Perles de prof 29-03-05 à 18:25 |
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elle viennent pas toute de la |
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MAMOUCHKA Re:Re:Re:Re:Perles de prof 29-03-05 à 19:30 |
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merci du tuyau je vais y jeter un oeil  |
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jefque Re:Re:Re:Re:Re:Perles de prof 30-03-05 à 17:03 |
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ça me rapelle une prof d'histoire géo avec qui je me suis engeulé, parcequ'elle prétendait que les Zépline était des sorte d'avion...
Jefque |
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